Обещали что свеженькие.

Dmitry Batov написал(а) к All в Dec 16 20:10:01 по местному времени:

#/▄▄▄▄▄/# · ···─═╗ Привет All ! Пишет тебе Dmitry !
▀▀▀▀▀ ╚═══════════════─────────────────····· · · ·


вонят со скрытого номера: Зайди срочно к нам, у нас клиенты, а тут принтер не печатает и кладут трубку.
Прошел час. Звонит директор и спрашивает - Почему проблему не решил. Показываю скрытый номер. А у нас офисов порядка 20. После этого все стали представляться и говорить какой офис.



Звонок в 6 утра. "Привет. Срочно приезжай, у меня браузер не открывется." Я говорю давайте по удаленке проверю. Ответ меня поразил: Я программист или ты? Приезжай и смотри.
Приехал, посмотрел, сделал.Слетели DNS. Проверил историю браузера. Всю историю скинул директору. Дали премию, ее уволили.



Приходит наш юрист и спрашивает:
- Кто здесь администратор Кеша?
- Нет у нас Кеши... есть Марс, есть Артур
Потом поняли, что прокси сервер по-русски пишет:
"...Пожалуйста свяжитесь с администратором кэша, если у Вас возникли проблемы с аутентификацией




Звонят с колл центра и говорят, что принтер сломался
- Какой? На корпусе что написано?
- Я по-английски не умею читать...
- Ну, прочитайте русскими буквами.
- Э-э-э-э... "в рот хер"...
Принтер оказался Вrоthеr



- Я тебя люблю.
- Я вижу, спрячь.



Растворимый кофе - это прямое доказательство того, что Бог нас любит, но как друга.



Это не у меня нет девушки.
Это у девушки нет меня.



Умники, советующие выйти из зоны комфорта - объясните сначала, как туда попасть!



во сне приходят тараканы
и тот что мною был убит
мне тараканище читает
навзрыд



Америкaнцы говорят "Сделaй или сдохни" (Do or die), a русские "Сдохни, но сделaй". У русских дaже смерть не является увaжительной причиной.



Японская поговорка: Если долго смотреть на реку, то можно про*бать последний паром.



Чтобы не перепутать, бабушка одного котенка назвала Барсик, а второго утопила.



В семье 12 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят, кушают. Младшенький кушает вместе с кожурой. Мама:
- Сынок, почисти...
Сын:
- Пока пошиштиш всё шажрут!



В Китае тоже две беды - количество и качество!



Сработавшая в автомобиле "Ока" подушка безопасности, раскидала автомобиль в радиусе 50 метров




Как говорил Генеральный прокурор СССР: "Главное, в ходе следственных действий не выйти на самих себя..."



Порошенко провел телефонные переговоры с автоответчиком Трампа.
Была достигнута договоренность оставить сообщение после звукового сигнала.



На приеме у врача:
- Пьете?
- Не вижу повода отказаться!



Если бы мне мой врач сказал, что мне осталось жить 8 часов, я бы пошел с женой по магазинам. И эти 8 часов показались бы мне вечностью.



Соседка стучится ночью.
Спрашиваю: "Кто?"
Отвечает: "Соли надо?!"



Обама принял Россию бензоколонкой, а оставил супердержавой.



Если долго смотреть на огонь, могут уволить из МЧС.



Однажды я не вовремя зашел в спальню родителей.
Они клеили обои, пришлось им помогать.



Они там в Бутырке скоро свое правительство смогут создать. Три губернатора, генералы СК, вот и министр подъехал...



Я не могу спокойно уснуть, пока на кухне в холодильнике мёрзнет еда.



Она сделала вид, что не узнала меня... Я сделал вид, что богатым буду...



- Ты будешь удивлён, но она у меня первая, клянусь!
- Петрович бля, мне пох*й твоя группа крови!



Идет по лесу богатырь со своей бабой. Баба ему говорит:
- Илюшь, а ты дуб вырвать можешь?
- Могу!
- А березу?
- Могу!
- А сосну?
- А соснешь, я тебе весь лес повыдергиваю!


Пишу смс подруге:
- Еду к тебе в гости! Чайку приготовишь?
Ее ответ убил:
- Где я тебе её возьму? Давай курицу приготовлю!



"После пятидесяти жизнь только начитается!", - подумал я, и плеснул ещё пятьдесят.



Нашел в кошельке чек из супермаркета. Долго думал, что же я такое мог купить под названием "Шишкина Любовь"? Пока не допёр, что так зовут кассиршу.



- А на могилке мне сделайте оградку с мелкими завитушками.
- Чтобы мы помнили про твой весёлый характер?
- Чтобы вы её за..бались потом красить!



- Я сварила суп, иди ешь.
- Из чего?
- Из последних сил, бл*ть!




- Мам, там пацаны с крыши прыгают, можно я с ними пойду?
- А если все будут с крыши... FATAL SYSTEM ERROR



Мальчик, пришедший колядовать в еврейскую семью, ушел весь в долгах



Жили-были три брата: Иван-Дурак, Кирилл- Дебил и Тарас...но он им больше сестрой приходился.



Уже вторую неделю мальчик носит еду из дома на крышу изобретательному алкашу с пропеллером.



Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.



Верка Сердючка начала носить такие короткие юбки, что иногда бывает виден Андрей Данилко



Мальчик из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу по классу ладошек.



Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.



После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.



Маленький Леша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок - теперь сосет вся семья



Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии - на упаковочном заводе надгрызать фисташки?



В Эстонии ограблен Алмазный Фонд. Украдены все три стеклореза.



Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой.



Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.



Завод по производству нафтизина держится на соплях



Голуби повысили в звании постового милиционера



"10 копеек буду должна", - этой фразой продавец Лена заработала свой первый миллион.



"Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь!" Лайма Сидоров, 9 лет.



Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.



Почта России. Это мы придумали изюм и курагу.



Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику у посетителей



- И откуда, дедушка, ты всё знаешь?
- Ты погугли с моё...



Ну какой идиот догадался в анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин!?



Самая опасная спортивная игра - шахматы... Можно заснуть и упасть глазом на ферзя.



В СССР пультом от телевизора был самый младший в семье



- А у вас есть муза?
- А муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа!



Из письма:
"Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой - думаю о Вас...".



Объявление: "Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов".



На день рождения кто-то принес семечки.
Пить так и не начали.



Дальтоник Анатолий уверен, что он собирает кубик-рубика за две секунды.




· ···─═╗ Ну я вроде все сказал... Bye All !
╚═══════════════─────────────────····· · · ·
... Чем дальше в лес, тем ближе вырез.
--- GoldEd 3.0.1-asa9 SR1 & Fido Master 2000