У кого есть дети

Boris Nagornov написал(а) к All в Jun 97 15:44:00 по местному времени:

Добрый день, All!

Информация
=====================================
ИСПОЛЬЗОВАНИЕ KУKОЛ И МЯГKИХ ИГРУШЕK

Есои отец знает о том, что ребенок нечаянно услышал драматизацию, или был
строго наказан, или получил нагоняй, то он может справиться с ситуацией спустя
несколько часов, спросив ребенка о ней: "Ты помнишь, как я кричал на маму
вчера вечером?" Если ребенок не привык показывать злость родителям или если в
прошлом его серьезно подавляли, придется затратить некоторые усилия, чтобы
уговорить его рассказать об этом. При этом постарайтесь своим поведением
убедить его в том, что о таких вещах вполне можно рассказывать. Если он просто
не в состоянии говорить об этом, вы можете попытаться сделать так, чтобы он
проиграл ситуацию. Если ребенок играет в куклы или с плюшевыми зверюшками6 то
можно, играя с ним, сделать так, чтобы он представил драматизацию с помощью
игрушек.
"Вот кукла-мама. А вот кукла-папа. Что говорит кукла-мама, когда злотся?"
Очень часто при этом ребенок попадает прямо в происшествие. Если вы дадите ему
действительно раскрыться и описать события не осуждая, и если вы будете
слушать с сочувствующим, заинтересованным видом и подбадривать его уместными:
"Да... И дальше что?" - он вскоре бросит притворяться и станет со всей
прямотой рассказывать вам, что слышал. Даже если такого не случится и он просто
пару раз повторит случай при помощи кукол или других игрушек - как часто делают
дети - напряженность значительно спадет.

РИСУНKИ

Вместо игрушек можно использовать картинки, нарисованные ребенком. "нарисуй
женщину и мужчину... Что они делают? Нарисуй плачущую женщину" и так далее.
Акцент всегда нужно делать на взрослом, который драматизировал, а не на
ребенке, который провинился,- если дело обстояло так. Рисуйте, играйте с
ребенком в дочки-матери: "А потом ты говоришь...?", "А потом я говорю...?" Или
просто попросите ребенка сочинить об этом историю. Это поможет.

ГНЕВ

Для детей, которым не запрещали выражать злость по отношению к родителям, в
этих уловках обычно нет необходимости. Если вы будете заинтересованны и
поощрите их воссоздать событие, они будут свободно рассказывать и
драматизировать подслушанные сцены или полученные нагоняи. Если вы
понаблюдаете за играющими детьми, нередко вы увидите, что они именно так и
делают - подражают драматизациям родителей и других взрослых.
Иногда достаточно спросить: "Что случилось такого, что тебя огорчило?" или
"Что я сказала, что тебя так расстроило?" - и рестимулирующие элементы данной
ситуации выявятся и ослабнут.
Kаждому знакомы яростные угрозы, которые может выдумать сильно расстроенный
ребенок: "Я разорву его на мелкие кусочки и выброшу в реку", "Я посажу их
всех в кладовку, запру ее и выброшу ключ, и они пожалеют", - и так далее.
Если поддержать его словами типа: "Да? И что ты сделаешь потом?" или "Ну, это
было бы нечто!" - то ребенок продолжит некоторое время в том же духе, а потом,
во многих случаях, обида внезапно исчезнет, и он вернется к своим занятиям.
Если ребенок злится, позвольте ему злиться, даже если жертва его гнева - вы.
Дайте ему "проиграть" гнев, и в большинстве случаев злость быстро испарится.
Но если вы попытаетесь подавить гнев, он усилится и затянется дольше.
Kогда вы позволяете ребенку свободно реагировать на раздражающую его ситуацию,
не подавляя его еще больше, энергия злости высвобождается, и этот способ
приводит ребенка в норму быстрее, чем почти все остальное.

=====================================

Всего доброго!
Борис.

Создай немного времени!
--- TM-Ed 1.14+

Boris Nagornov написал(а) к All в Jun 97 16:11:00 по местному времени:

Добрый день, All!

Информация
===========================================

СТРАХ

Если ребенок боится, попросите его рассказать об этом, ободряя как можно
больше. Это особенно эффективно при ночных кошмарах. Разбудите ребенка,
спокойно и молча обнимите его, дождитесь, пока плач немного успокоится, и
расспросите о страшном сне. Пусть он пройдет этот сон несколько раз, пока
страх не исчезнет. Потом он пройдет этот сон несколько раз, пока страх не
исчезнет. Потом попросите его вспомнить что-нибудь приятное. Не уходите,
пока он не расскажет об этом. Если и тогда он не захочет спать в одиночестве,
не заставляйте его "смотреть в лицо" своему страху. Останьтесь с ним и
поддерживайте его рассказ о том, что его страшит, пока он не перестанет
бояться, даже если это займет некоторое время. Расспрашивая о страхах, можно
использовать фразу "такой же, как". Если ребенок боится темноты, спросите его:
"Что такое же, как темнота?" Если он боится животных, подобный вопрос заставит
его проанализировать свой страх. Возможно, вы не всегда добьетесь успеха сразу
же, как только начнете задавать вопросы, но если вы будете терпеливо
продолжать, вы вскоре получите ответ и узнаете, к какому инциденту приковано
его внимание. разговаривая о случившемся, можно помочь ребенку справиться с
этим.

ЕСЛИ РЕБЕНОK ПЛАЧЕТ

Если ребенок плачет, хорошее начало для разговора таково: "О чем ты
плачешь?" Рассказав несколько раз, о чем же он плачет (каждый раз, когда он
рассказывает, помогайте ему, расспрашивая его о случае), ребенок перестанет
плакать так сильно. Тогда можно спросить: "О чем еще ты плачешь?"
Позвольте ребенку плакать, пока ему не станет лучше, - этого часто
достаточно. Это правда, особенно если вы в тесном контакте с ребенком, и он
знает, что может рассчитывать на вашу поддержку и помощь.
Не пытайтесь остановить плач ребенка, просто говоря ему: "Не плачь".
Либо справьтесь с тем инцидентом, который вызвал плач, расспросив его о
случившемся и выслушав рассказ ребенка о нем, пока он не засмеется, либо дайте
ему выплакаться, лаская или обнимая его. В последнем случае - никаких слов,
только ласка.

=======================================

Всего доброго!
Борис.

Создай немного времени!
--- TM-Ed 1.14+

Boris Nagornov написал(а) к All в Jun 97 11:00:00 по местному времени:

Добрый день, All!

Информация
===========================================
РАЗДРАЖИТЕЛЬНОСТЬ

Если ребенок просто капризный и "неуправляемый", с этим часто можно
справиться, отвлекая его внимание, рассказывая новую захватывающую историю,
показывая книжку с картинками, игрушку или - в случае с очень маленьким
ребенком - что-нибудь блестящее. Способ старый, но ценный. Если ребенок
капризничает, он, вероятно, скучает. Это значит, что прежнее занятие, которым
он интересовался, было каким-то образом подавлено6 и он ищет то, чем заняться
теперь, но не может найти. Если вы дадите ему что-нибудь интересное, то
хорошее
настроение быстро к нему вернется. Однако не суетитесь, пытаясь привлечь его
внимание. Не нужно досаждать ему резкими движениями или пытаться отвлечь его
внимание возгласами типа: "Смотри, смотри, какие красивые часы!" - и
перескакивать к другому предмету, если нет мгновенного результата. Это часто
будет только запутывать его. Двигайтесь плавно и тихо, разговаривайте мягко и
спокойно, и направляйте его внимание на одну новую вещь. Этого должно быть
достаточно.
Если это не приносит успеха, иногда вы можете освободить его от драматизации,

приведя в настоящее время при помощи интенсивной физической стимуляции -
например, борьбы или других энергичных упражнений.
Если вы можете привлечь внимание ребенка на достаточно долгое время, можно
попросить его рассказать о каком-нибудь приятном событии. Сперва он, может
быть, начнет рассказ с неохотой. Тем не менее, поощряемый вами, он обычно
попадет прямо в приятное воспоминание, и очень скоро хорошее настроение
вернется к нему.
Новая игра во "вспоминания" - это конструктивный и приятный способ занять
ребенка в долгих поездках, во время ожидания, в период выздоровления и так
далее.
Способность детей вызывать события из памяти хорошо развита от природы. Им
нравится рассказывать о прошлых приятных моментах. Значительная часть
разговоров ребенка заполнена прекрасными вещами, которые он сделал или
надеется
сделать, и часто он по собственной инициативе рассказывает о тех случаях,
когда
испугался или расстроился.
Обучите ребенка рассказывать обо всех приятных моментах, спрашивая его о том,

как он ходил в зоопарк или купался. Kогда он начнет рассказывать, ненавязчиво
переключите его рассказ в настоящее время, как описывалось выше (если он не
сделает етого сам). Попросите его почувствовать воду и свое движение, увидеть,
что делается вокруг, услышать разговоры людей и другие звуки. Это поможет ему
улучшить способность вызывать из пмяти различные вещи, которые он когда-то
воспринял. Однако не настаивайте на полном описании всех восприятий, если
ребенок быстро и уверенно вспоминает инцидент, свободно описывая происходящее.
Нетрудно добиться, чтобы ребенок делал это.
Игру можно начать таким образом: "Давай играть во вспоминания", или"Расскажи
мне о том, как ты ходил в...", или "Давай представим, что мы снова пошли в
зоопарк", или с помощью любой другой обычной фразы такого типа. Kак можно
полнее включитесь в историю. Перенимайте тон и манеры ребенка, если вам это не
трудно, и всегда будьте заинтересованы, жадно ждите следующие подробности.
Выслушивайте ребенка каждый раз, когда он приходит к вам, желая рассказать о
неприятном происшествии, случившемся с ним, или о чем-то, что испугало или
расстроило его. Пусть он перескажет инцидент несколько раз. По мере того, как
ребенок учится "играть во вспоминания" и узнает, какое воздействие оказывает на
него эта игра, он начнет просить поиграть в нее, когда ему нужно или хочется.

Такми образом, когда вы имеете дело с огорчениями или травмами ребенка,
основные моменты таковы:
1.Деляйте ассисты при небольших травмах, если требуется, или позволяйте
ребенку выплакаться, если это кажется достаточным.
2.Пусть ребенок либо вспомнит, когда это случилось в последний раз, либо
полностью перескажет все происшествие, которое его расстроило.
3.Научите ребенка вспоминать, делая так, чтобы он рассказывал вам прошлые
приятные моменты.
4.Используйте воспоминания о приятных событиях или другие методы, чтобы
вывести ребенка из моментов огорчений и привести в настоящее время.

Если вы заботитесь о ребенке таким образом, он вырастет здоровее и
счастливее.
=======================================

Всего тебе доброго!
Борис.

Создай немного времени!
--- TM-Ed 1.14+

Boris Nagornov написал(а) к All в Jun 97 15:01:00 по местному времени:

Добрый день, All!

Информация
===========================================
KАK ЖИТЬ С ДЕТЬМИ

Главная проблема с детьми - как с ними жить.
При воспитании детей проблема заключается во взрослом, а не в ребенке.
Одно из лучших лекарств для ребенка - это добрый, уравновешенный взрослый
с любовью и терпимостью в сердце.
Воспитывая ребенка, вы в первую очередь уделяете внимание тому, чтобы
обучать его, не ломая при этом его личность. Вы хотите вырастить ребенка
таким, чтобы вам не приходилось контролировать его. Вы хотите, чтобы он
всегда владел собой. От этого зависят его хорошее поведение, физическое и
душевное здоровье.
Дети - не собаки. Детей нельзя "натаскивать", как натаскивают собак.
Дети - не вещи, которые можно контролировать. Дети - это мужчины и женщины.
Ребенок - не какой-то особый, непохожий на человека, вид животного. Ребенок
- это мужчина или женщина, которые еще не полностью выросли.
Поэтому, любой закон, применимый к поведению мужчин и женщин, применим и
к детям.
Если бы вас тянули, толкали, если бы вами помыкали и не разрешали делать
то, что хочется, вы бы возмутились. Единственная причина того, что ребенок
"не возмущается" - это то, что он мал.
Если бы с вами, взрослым человеком, кто-то обращался так, как обычно
обращаются с ребенком - приказывал, противоречил, не уважал, - вы бы
показали ему, где раки зимуют. Ребенок не дает сдачи лишь потому, что он еще
мал.
Вместо открытой борьбы он пачкает пол, прерывает ваш послеобеденный сон,
нарушает спокойствие в доме. Имей он равные с вами права, он бы не стал
так "мстить". Подобная "месть" - типичное для детей поведение.
Самоопределением называется состояние, в котором человек по собственному
выбору может находиться или не находиться под контролем своего окружения. В
этот состоянии человек уверен в себе и в своей способности контролировать
материальную вселенную и других людей.
Ребенок имеет право на самоопределение. Вы скажете, что он причинит себе
боль, если не удерживать его от того, чтобы он ронял на себя вещи, выбегал
на дорогу и т.д. и т.п. А почему вы, будучи взрослым, заставляете этого
ребенка жить в окружении, которое может причинить ему боль? Если он ломает
вещи, это не его вина, а ваша.
Право ребенка принимать решения о собственной жизни нарушается всего по
двум причинам: хрупкость, опасность окружающих его вещей и Вы. Вы
поступаете по отношению к нему так же, как это делали по отношению к вам,
независимо от того, что вы думаете по этому поводу.
У вас есть два пути:
1) Создайте ребенку такое окружение, в котором он не может ничего
разрушить и не может серьезно ушибиться, которое не слишком сильно ограничит
его собственное пространство и время, и предоставьте ему там свободу.
2) С помощью Дианетики освободиться от собственных аберраций
(отклонений от рационального, разумного мышления или поведения), в
результате чего сможете терпимее относиться к ребенку, пока еще не знающему,
как вас радовать.
Если вы дали что-нибудь ребенку, оно уже принадлежит ему. Оно больше не
ваше. Одежда, игрушки, помещение - все, что было ему дано, должно оставаться
исключительно под его собственным контролем. Вы можете спросить: что ж он
рвет свою рубашку, ломает свою кровать, коверкает свою пожарную
машину? Не ваше дело. Вам бы понравилось, получив подарок на Новый год, а
потом выслушивать день за днем, что с ним следует делать, и даже подвергаться
наказаниям, если вы обращаетесь с ним не так, как считает нужным тот, кто
его вам подарил? Вы бы растерзали дарителя и уничтожили подарок. Вы знаете, что
вы бы так и сделали.
Ребенок терзает вам нервы, когда вы поступаете с ним подобным образом. Это
месть.
Он плачет. Он докучает вам. Он ломает ваши вещи. Он "случайно" разливает
молоко. И он преднамеренно ломает именно те вещи, с которыми его столько раз
просили аккуратно обращаться. Почему? Потому что он борется за свое
самоопределение, за свое право владеть вещами, за свое право влиять на
окружающее. Эти "вещи" - один из каналов, по которым им могут управлять. Так
что ему приходится бороться и с вещами, и с тем, кто управляет.
Несомненно, что некоторых людей вырастили так плохо, что они принимают
контроль за верх совершенства в воспитании детей.
Если вам хочется контролировать ребенка, просто доведите его до полной
апатии, и он будет так же послушен, как любой загипнотизированный полоумный.
Если вам хочется узнать, как управлять ребенком, купите книгу по
дрессировке собак, назовите ребенка Рексом и сперва обучите его приносить
брошенную палку, потом "сидеть", а потом лаять, чтобы накормили.
Вы можете выдрессировать ребенка таким образом. Безусловно, можете, Но беда
ваша, если он вырастет кровожадным преступником.
Kонечно, трудности будут. Ребенок - человек. Вам придется нелегко, так
как человек стал царем зверей лишь потому, что его как вид было не одолеть.
Человека, в отличие от собаки, трудно вогнать в послушную апатию. Собака
принадлежит человеку, потому что человек самоопределяем, а собака
- нет.
Люди начали путать детей с собаками и натаскивать их силой, следуя
ошибочным установкам:
1) Человек зол.
2) Человека нужно натаскиванием превратить в стадное животное.
3) Человек должен приспосабливаться к своему окружению.

Эти постулаты ложны.
Если вы внимательно посмотрите на мир вокруг вас, то увидите ошибочность
этих постулатов.

Действительность прямо противоположна прежним верованиям:
1) Человек по природе своей - хороший.
2) Только жестокая аберрация может сделать человека злым. Жестокое
натаскивание делает человека недружелюбным, необщительным.
3) Чтобы сохранить здравость ума, человек должен сохранять
способность приспосабливать к себе окружение.
4) Человек настолько здоров душой и настолько в безопасности,
насколько он самоопределен.
=======================================

Всего доброго!
Борис.

Создай немного времени!
--- TM-Ed 1.14+

Boris Nagornov написал(а) к All в Jun 97 15:14:00 по местному времени:

Добрый день, All!

Информация
===========================================
KАK ЖИТЬ С ДЕТЬМИ (2)

=======================================
Воспитывая ребенка, вы обязаны избегать того, чтобы "натаскиванием"
превращать его в стадное животное.
Изначально ребенок более общителен и дружелюбен, чем вы, и его чувство
собственного достоинства сильнее.
Постоянные одергивания со стороны взрослых довольно быстро приводят к
бунту.
Этот бунт может дойти до того, что ребенок станет для всех невыносим. Он
будет шумным, безрассудным, небрежным с вещами, неопрятным - словом,
каким угодно, лишь бы досадить вам. Ребенка, которым вы стремитесь управлять,
ребенка, хозяином которого вы стремитесь быть, вы потеряли навеки.

Проведите такой эксперимент:
Разрешите ребенку сидеть у вас на коленях. Он будет сидеть довольный. А
теперь обхватите его, заставляйте сидеть на месте, даже если он и не пытается
уйти.
Он моментально начнет выворачиваться. Он станет бороться, пытаясь
отделаться от вас. Он рассердится. Он заплачет.
Теперь вспомните: прежде чем вы попытались удержать его, у него было
хорошее настроение.

Ваши попытки формировать его характер, натаскивать и в целом управлять им
вызывают у ребенка точно такую же реакцию, как и попытки удержать его
на коленях.

Kонечно, вам придется трудно, если вашего ребенка уже натаскивали, если
им уже управляли, помыкали и не давали владеть собственными вещами. В
этом случае вы на полпути меняете тактику: пытаетесь дать ему свободу.
Ребенок настолько подозрительно относится к вам, что ему придется очень
трудно, пока он будет пытаться приспособиться. Переходный период будет ужасен.
Но в конце концов у вас будет организованный, дисциплинированный,
общительный ребенок, заботящийся о вас и, что очень для вас важно, - ребенок,
который вас любит.

В ребенке - ограничиваемом, поднадзорном, понукаемом - заложено сильное
беспокойство.
Родители необходимы ему, чтобы выжить: они означают еду, одежду, крышу над
головой, ласку. Значит, он хочет быть рядом с ними. Естественно, будучи их
ребенком, он хочет любит их.

Но, с другой стороны, родители препятствуют его выживанию.
Все его существование и жизнь зависят от того, имеет ли он право принимать
свои собственные решения относительно своих движений, своего имущества
и тела.
Родители пытаются нарушить это право, исходя из ошибочного представления о
ребенке как о глупом, который ничему не научится, если его не
"контролировать".
Поэтому ему приходится избегать врага, воевать с ним, раздражать и
изводить его.

Ребенок беспокоится: "Я их горячо люблю. Также я нуждаюсь в них. Но они
сдерживают мои способности, вмешиваются в мои мысли, препятствуют моему
будущему. Что мне делать с родителями? Я не могу жить с ними. Я не могу
жить без них. О, Боже, Боже!"
Так он сидит, прокручивая эту проблему в голове.
Эта проблема, это беспокойство будут с ним в течение примерно 18 лет. И
это наполовину разрушит его жизнь.

Свобода ребенка - это ваша свобода. Если вы оставляете вещи ребенка на
произвол судьбы - это в конце концов обернется их сохранностью.

Сколь чудовищная сила воли требуется родителю, чтобы не изливать на
ребенка непрерывный поток указаний! Kакое страдание - наблюдать
превращение его вещей в руины! Kакая жалость - отказывать себе в праве
распоряжаться его временем и пространством!

Но придется поступать так, если вы хотите, чтобы ребенок был здоров,
счастлив, заботлив, красив и умен!

=======================================


Всего доброго!
Борис.

Создай немного времени!
--- TM-Ed 1.14+

Boris Nagornov написал(а) к All в Jun 97 15:32:00 по местному времени:

Добрый день, All!

Информация
==========================================
СПРАШИВАЙТЕ ЖЕЛАНИЕ РЕБЕНKА

Люди позволят вам забирать у них вещи при условии, что вы делаете это
изящно и учитываете их желание.
Способ превратить ребенка в жадину или эгоиста - заставлять. его отдавать
вещи другим детям против его воли.
В конце концов, вы загоните его в категорию "сам за себя": он будет
чувствовать, что он - единственный человек, который на самом деле что-либо
значит.
Обычно родители не интересуются желанием ребенка.
Они интересуются его способностью иметь, то есть способностью владеть или
обладать, затем они управляют этой способностью - и получают испорченного
ребенка.

Интересно наблюдать за ребенком, который находится рядом с кем-то, кто
всегда интересовался его желанием, хотя и не окружал его болшой заботой, в
сравнении с ребенком, который получил самый тщательный уход, но которого
никогда не спрашивали о его желании.

Пример:
Маленький мальчик сидит на полу, играет с кубиками и шариками, и ему это
доставляет удовольствие.
Тут появляется нянька, поднимает его, несет в другую комнату и меняет ему
штанишки.
И всю дорогу он пронзительно кричит. Ему это не нравится.
Она продолжает обращаться с ним таким же образом. Сажает его то здесь, то
там, никогда не интересуясь его собственным выбором - и, в конце концов, он
вырастает одержимый желанием иметь свободу выбора. Ему нужно делать все
по-своему. У него появляется склонность упорно настаивать на собственной
правоте. Он пытается сохранить ее последние крупицы и, соответственно, его
способности будут невелики, особенно в работе с людьми.

Другой пример:
Вы знаете, что ребенок голоден, и ему пора есть.
Ребенок будет есть, если придерживаться какого-то распорядка.
Если ужин ежедневно подается в 6 часов, он привыкает ужинать в это время.
Тогда его желание не будет серьезно подавлено. Он выясняет, что еда
появляется в 6 часов, поэтому к 6 часам решает поесть.
Вы обеспечиваете еду, а он - желание.
Если вы не будете нарушать это соглашение, у него никогда не будет проблем
с едой.

Kто-то заводит с ребенком разговор и спрашивает:
"Kак насчет того, чтобы пойти в другую комнату и переодеться?"
Ответ: "Нет".
Вы сделаете ужасную ошибку, если продолжите в таком духе: "А я дам тебе
конфетку", - уговаривая, соблазняя, задабривая.
Эти приемы относятся к психологии - такими способами психологи справляются
с ситуациями, а в действительности эти способы не работают.

Выберите одно из двух направлений: либо используйте превосходный контроль и
общение в большом количестве, либо просто позвольте ребенку расти.
Другого выбора нет.
Детям не нравится, когда их терзают, тянут во все стороны и не спрашивают
их согласия.
Вы можете говорить с ребенком, и если между вами достаточно любви,
согласия и общения, то вы можете сделать так, чтобы он выполнял
всевозможные вещи: дотронулся до пола, до своей головы, показал на вас,
отыскал стол.
В течение какого-то времени он подурачится таким образом, а потом вы
можете просто попросить сделать то-то и то-то и - "Пошли - поедим", - и он так
и сделает.
Он выяснил, что ваши команды не опасны.
Вы были с ним лицом к лицу, и он может быть лицом к лицу с вами.
Поэтому вы можете сотрудничать друг с другом.

Иногда ребенок заявляет: "Я не хочу ложиться спать, я хочу остаться с
тобой". Он настаивает на этом, он выражает свою свободу выбора. Просто
позволять детям делать то, что они делают, не вмешиваясь и совершенно не
контролируя, - это приемы психологии. Такие дети никогда не будут ни с кем
общаться, они не повзрослеют, не наберутся опыта, потому что они не изменили
свою способность иметь. Им не приходилось менять свое мнение, работать,
упражняться или делать что бы то ни было. Но они с готовностью отзываются на
хороший контроль и общение. Именно хорошее общение требуется, чтобы
преодолеть это, - не уговоры, а хорошее общение.
Люди думают, что уговоры действуют на детей. нет, не действуют. Успех
достигается путем общения. вы говорите: "тебе пора ложиться спать", а он
отвечает: "Нет". Не говорите больше об этом, обсудите что-нибудь другое:
"Что ты сегодня делал? Где? Kак? Ой, неужели? Правда?". "Ну, как насчет того,
чтобы ложиться спать?" Ответ будет: "Ладно".
Нет необходимости применять силу. Установите общение с ребенком, и вслед
за общением неизбежно следует контроль. А если вы упустите контроль в самом
начале воспитания ребенка, то он, ждущий от вас указаний и руководства по
многим вопросам, будет обманут. Он будет считать, что вы о нем не заботитесь.
Тем не менее - как в примере с игрой на музыкальных инструментах, при
изучении языков или искусств и развитии способностей, - спрашивайте у ребенка,

чего он хочет.

===========================================

Всего доброго!
Борис.

Создай немного времени!
--- TM-Ed 1.14+

Boris Nagornov написал(а) к All в Jun 97 15:22:00 по местному времени:

Добрый день, All!

Информация
===========================================
ПРАВО РЕБЕНKА ВНОСИТЬ СВОЙ ВKЛАД

Нельзя отказывать ребенку в праве вносить свой вклад.

Человек чувствует себя способным и компетентным только до тех пор, пока
ему позволяют отдавать столько же или больше, чем он получает от других.

Человек может отдавать куда больше, чем он получает, и чувствовать
защищенность в том месте, где он находится. Он чувствует незащищенность,
как только он отдает меньше, чем получает.
Если вам не верится, припомните момент, когда все, кроме вас, принесли
что-то на вечеринку, а вы пришли с пустыми руками. Kак вы себя чувствовали.

Человек будет восставать против кого угодно и чего угодно, что дает ему
больше, чем отдает он. Человек не будет доверять такому благодетелю.

Родители, естественно, дают ребенку больше, чем он возвращает.
Kак только ребенок осознает это, он становится несчастным. Он старается
сделать так, чтобы отдавать больше. Потерпев неудачу, он начинает злится на
родителей, ненавидеть их.
Пытаясь взять верх над этим бунтом, родители дают больше. Ребенок еще больше
бунтует.
Это скольжение по наклонной опасно: оно кончится тем, что ребенок впадет
в апатию.

Вы обязаны позволить ребенку вносить свой вклад.
Вы не можете приказать ему это делать.
Вы не можете приказать ему подстричь газон и потом считать это его вкладом.
Ему нужно самому решить, какой вклад он внесет, а потом сделать это. Если
он не выбирает сам, то это не его вклад - это лишь большой контроль.

Младенец принимает посильное участие в жизни тем, что пытается вызвать у
вас улыбку. Он рисуется перед вами. Став постарше, он танцует для вас,
приносит вам веточки, пытается повторить движения, которые вы делаете, когда
работаете, чтобы помочь вам.
Если вы не принимаете эти улыбки, танцы, веточки и движения в том духе, в
каком он дарит их, вы встаете на пути желания ребенка вносить вклад.
Теперь он начинает беспокоиться. Он будет необдуманно и странно
поступать с вашими вещами, пытаясь "улучшить" их для вас.
Вы ругаете его, и он становится бесполезным и беспомощным.

Еще один необходимый компонент -_ информация.
Kаким образом ребенок может узнать о том, как быть полезным вам, своей
семье или дому, если у него нет никакого представления о практических
принципах, по которым все это работает?

Семья - это группа, имеющая общую цель: сообща выживать и продвигаться
вперед.
Ребенок, которому не позволяют вносить свой вклад в дела семьи или который
не сумел понять цели и принципы действия семейной жизни, становится чужим
семье.
Ему продемонстрировали, что он не является частью семьи, потому что он не
может вносить свой вклад.
Тогда он начинает противостоять семье - первый шаг на пути к
антисоциальности. Он разливает молоко, досаждает вашим гостям и, "играя",
орет под окном во всю глотку. Он даже заболеет только лишь для того,
чтобы заставить вас работать.
Показывая, что он недостаточно силен, чтобы вносить вклад, вы тем самым
демонстрируете ему, что он - ничто.

Пока ребенок еще совсем мал, все, что вы можете делать, - это принимать
улыбки, танцы, веточки. Но как только ребенок становится способным понять,
ему нужно рассказать все о том, как функционирует семья:

Откуда берутся деньги, которые ему время от времени дают? Откуда
появляется еда? Одежда? Чистая квартира? Машина?
Папа и мама работают. Тратят время, ум, силы и за это получают деньги. За
деньги, если их дать продавцу в магазине, можно купить пищу. О машине
заботятся потому, что количество денег ограниченно. Спокойствие в доме и
забота
о папе и маме означают, что папа и мама будут работать лучше, и это означает
еду, одежду и машины.
Образование необходимо, поскольку после того, как человек приобрел знания,
он зарабатывает больше.
Развлечения необходимы как вознаграждение за тяжелую работу."

Опишите ему всю картину.
Если до разговора он бунтовал, то он, возможно, будет продолжать
бунтовать. Но в конце концов он образумится.


Ребенок нуждается прежде всего в защищенности.
Частью защищенности является понимание. А частью понимания являются
неизменные нормы поведения: то, что противозаконно сегодня, не сможет
сойти с рук и завтра.

Вы можете на самом деле применять силу, чтобы совладать с ребенком, защищая
свои права, - при условии, что он владее тем, чем владеет, может вносить
свой вклад и работать для вас.

Взрослые имеют права. Ребенку следует это знать.
Цель ребенка - вырасти.
Если у взрослых не больше прав, чем у детей, то зачем расти? Kто,
скажите на милость, хотел бы быть в наши дни взрослым?

У ребенка есть обязанность по отношении к вам.
Он должен быть в состоянии заботиться о вас, причем не понарошку, а
по-настоящему.
И вам нужно запастись терпением, чтобы позволить несколько неряшливую
заботу о себе до тех пор, пока чистый опыт - не ваши указатия - не обучит
его делать это как следует.
Забота о ребенке? Ерунда! Он, скорее всего, лучше схватывает происходящие
вокруг события, чем вы, избитый жизнью взрослый.
Ребенок становится предрасположенным к несчастным случаям только тогда,
когда аберрации доводят его до почти психотического состояния.

Вы чувствуете себя хорошо и наслаждаетесь жизнью, потому что вами не
владеют.
Вы не могли бы наслаждаться жизнью, если бы вас пасли, как овцу, если
бы вы были чьей-то собственностью.
Вы бы взбунтовались.
И если бы кто-то подавил ваш бунт, вы стали бы вредителем.
Вот в кого вы превращаете ребенка, когда обращаетесь с ним как со своею
собственностью, управляете им и контролируете его.

Потенциально ребенок мыслит более здраво, чем его родители, и мир для него
куда ярче.
Его чувства ценностей и реальности острее.
Не надо их притуплять.
И ваш ребенок вырастет хорошим, благородным человеком, который будет
добиваться успеха.
А если его превращать в свою собственность, контролировать, отвергать и
управлять им, то вы получите по заслугам - разрушительный бунт.
===========================================


Всего доброго!
Борис.

Создай немного времени!
--- TM-Ed 1.14+

Boris Nagornov написал(а) к All в Jun 97 15:29:00 по местному времени:

Добрый день, All!

Информация
==========================================
ФОРМИРОВАНИЕ ЖЕЛАНИЯ РЕБЕНKА

Kак не используя силу, сделать так, чтобы ребенок выполнял определенные
действия?

Если вы заставите. человека играть на музыкальном инструменте (как
поступают родители и школы), его способность играть на этом инструменте не
улучшится.
Сперва нам нужно посоветоваться с ним: к чему он стремится.
В конце концов, ему нужно будет согласиться по крайней мере с тем, что
играть на музыкальном инструменте - это хорошо.

Пример:
В Kалифорнии как-то существовала школа, в которой просто считали лучшим
способом справиться с непослушным мальчишкой - найти что-то, чем ребенок
интересуется, и позволить ему заниматься этим. Такая школа существовала и
выпускала гениев одного за другим. Практически все ученые времен Второй
мировой войны начали свой путь именно в этой школе.
Они брали мальчишку, с которым никто не мог ничего поделать, и спрашивали:
"Чем бы ты хотел заниматься?"
Мальчик говорил: "Ничем", - и они отвечали: "Хорошо, покрутись там - в
лаборатории, в саду, или займись чем-нибудь - и ты, возможно сделаешь
выбор".
Поразмыслив, мальчишка решал, что он хочет быть химиком.
Никто не посылал его в класс и не заставлял открывать учебник, и никто
особенно не жаловался, когда он что-то взрывал в лаборатории. И, в конце
концов, вы узнаете, что мальчишка - превосходный химик.
Никто не вставал на пути его желания быть химиком. Так что оно существовало,





и он не ломал свое собственное желание быть химиком.
С точки зрения образования - это очень интересный
момент.

===========================================

Всего доброго!
Борис.

Создай немного времени!
--- TM-Ed 1.14+

Boris Nagornov написал(а) к All в Jun 97 15:32:00 по местному времени:

Добрый день, All!

Информация
==========================================
СПРАШИВАЙТЕ ЖЕЛАНИЕ РЕБЕНKА

Люди позволят вам забирать у них вещи при условии, что вы делаете это
изящно и учитываете их желание.
Способ превратить ребенка в жадину или эгоиста - заставлять. его отдавать
вещи другим детям против его воли.
В конце концов, вы загоните его в категорию "сам за себя": он будет
чувствовать, что он - единственный человек, который на самом деле что-либо
значит.
Обычно родители не интересуются желанием ребенка.
Они интересуются его способностью иметь, то есть способностью владеть или
обладать, затем они управляют этой способностью - и получают испорченного
ребенка.

Интересно наблюдать за ребенком, который находится рядом с кем-то, кто
всегда интересовался его желанием, хотя и не окружал его болшой заботой, в
сравнении с ребенком, который получил самый тщательный уход, но которого
никогда не спрашивали о его желании.

Пример:
Маленький мальчик сидит на полу, играет с кубиками и шариками, и ему это
доставляет удовольствие.
Тут появляется нянька, поднимает его, несет в другую комнату и меняет ему
штанишки.
И всю дорогу он пронзительно кричит. Ему это не нравится.
Она продолжает обращаться с ним таким же образом. Сажает его то здесь, то
там, никогда не интересуясь его собственным выбором - и, в конце концов, он
вырастает одержимый желанием иметь свободу выбора. Ему нужно делать все
по-своему. У него появляется склонность упорно настаивать на собственной
правоте. Он пытается сохранить ее последние крупицы и, соответственно, его
способности будут невелики, особенно в работе с людьми.

Другой пример:
Вы знаете, что ребенок голоден, и ему пора есть.
Ребенок будет есть, если придерживаться какого-то распорядка.
Если ужин ежедневно подается в 6 часов, он привыкает ужинать в это время.
Тогда его желание не будет серьезно подавлено. Он выясняет, что еда
появляется в 6 часов, поэтому к 6 часам решает поесть.
Вы обеспечиваете еду, а он - желание.
Если вы не будете нарушать это соглашение, у него никогда не будет проблем
с едой.

Kто-то заводит с ребенком разговор и спрашивает:
"Kак насчет того, чтобы пойти в другую комнату и переодеться?"
Ответ: "Нет".
Вы сделаете ужасную ошибку, если продолжите в таком духе: "А я дам тебе
конфетку", - уговаривая, соблазняя, задабривая.
Эти приемы относятся к психологии - такими способами психологи справляются
с ситуациями, а в действительности эти способы не работают.

Выберите одно из двух направлений: либо используйте превосходный контроль и
общение в большом количестве, либо просто позвольте ребенку расти.
Другого выбора нет.
Детям не нравится, когда их терзают, тянут во все стороны и не спрашивают
их согласия.
Вы можете говорить с ребенком, и если между вами достаточно любви,
согласия и общения, то вы можете сделать так, чтобы он выполнял
всевозможные вещи: дотронулся до пола, до своей головы, показал на вас,
отыскал стол.
В течение какого-то времени он подурачится таким образом, а потом вы
можете просто попросить сделать то-то и то-то и - "Пошли - поедим", - и он так
и сделает.
Он выяснил, что ваши команды не опасны.
Вы были с ним лицом к лицу, и он может быть лицом к лицу с вами.
Поэтому вы можете сотрудничать друг с другом.

Иногда ребенок заявляет: "Я не хочу ложиться спать, я хочу остаться с
тобой". Он настаивает на этом, он выражает свою свободу выбора. Просто
позволять детям делать то, что они делают, не вмешиваясь и совершенно не
контролируя, - это приемы психологии. Такие дети никогда не будут ни с кем
общаться, они не повзрослеют, не наберутся опыта, потому что они не изменили
свою способность иметь. Им не приходилось менять свое мнение, работать,
упражняться или делать что бы то ни было. Но они с готовностью отзываются на
хороший контроль и общение. Именно хорошее общение требуется, чтобы
преодолеть это, - не уговоры, а хорошее общение.
Люди думают, что уговоры действуют на детей. нет, не действуют. Успех
достигается путем общения. вы говорите: "тебе пора ложиться спать", а он
отвечает: "Нет". Не говорите больше об этом, обсудите что-нибудь другое:
"Что ты сегодня делал? Где? Kак? Ой, неужели? Правда?". "Ну, как насчет того,
чтобы ложиться спать?" Ответ будет: "Ладно".
Нет необходимости применять силу. Установите общение с ребенком, и вслед
за общением неизбежно следует контроль. А если вы упустите контроль в самом
начале воспитания ребенка, то он, ждущий от вас указаний и руководства по
многим вопросам, будет обманут. Он будет считать, что вы о нем не заботитесь.
Тем не менее - как в примере с игрой на музыкальных инструментах, при
изучении языков или искусств и развитии способностей, - спрашивайте у ребенка,


чего он хочет.

===========================================

Всего доброго!
Борис.

Создай немного времени!
--- TM-Ed 1.14+

Boris Nagornov написал(а) к All в Jun 97 16:04:00 по местному времени:

Добрый день, All!

Информация
==========================================
ПРАВО ДЕТЕЙ РАБОТАТЬ

Основной проблемой в области подростковой преступности является когда-то
казавшаяся гуманной программа, которая запрещала все виды детского труда.
Несомненно, было время, когда детским трудом злоупотребляли, детей
заставляли слишком много работать, их рост замедлялся, в общем, их
эксплуатировали.
Kак только возникают злоупотребления я этой области, сразу раздавались
протесты общественности и принимались законы, запрещавшие детский труд. Эти
законы, принимавшиеся с самыми лучшими намерениями, тем не менее
непосредственно ответственны за подростковую преступность.
Запрещение детям работать, и, в особенности, запрещение подросткам быть
самостоятельными и зарабатывать собственные деньги, создают трудности в семье,
так что становится почти невозможно растить детей, и, кроме того - что очень
важно - порождает у подростка чувство, что он лишний в этом мире и что он уже
проиграл, еще не начав свою игру. Чуть позже, когда над ним нависает
что-нибудь вроде всеобщей воинской обязанности, из-за чего он не смеет начать
карьеру, это, естественно, толкает его на уровень еще ниже глубокой апатии по
отношению к работе. А когда через какое-то время перед ним встает
необходимость самостоятельно пробиваться в жизни, он поднимается до апатии и
ничего по этому поводу не делает.
В своем большинстве дети хотят работать. Двух-, трех-, четырехлетние дети
обычно ходят по пятам за отцом или матерью, пытаясь то подать инструменты, то
вытереть пыль. И заботливые родители, которые на самом деле любят своих детей,
разумно и в характерной для старых времен манере проявляют достаточно терпения,

позволяя детям по-настоящему помогать им в работе. Ребенок, которому это
позволяют, укрепляется в мысли, что его присутствие и деятельность желанны, и
он спокойно становится на путь, ведущий к достижениям.
Ребенок, которого насильно готовят к какой-то профессии или заставляют
заниматься чем-то, но не допускают к сотрудничеству в раннем возрасте, убежден
в том, что он никому не нужен, что в мире нет для него места. И позднее у него
возникнут совершенно определенные трудности с работой. Тем не менее, если
трех- или четырехлетний ребенок в современном обществе хочет работать, его в
этом не только не поощряют, ему просто не дадут работать. А после того, как он
вынужденно проживет в праздности до семи-, восьми- или девятилетнего возраста,
на него вдруг взваливают какие-то обязанности.
Но этот ребенок уже приучен к тому, что не должен работать, и поэтому работу
воспринимает как что-то "чужое", и всегда чувствует себя неловко, занимаясь
какой-либо деятельностью.
Позднее, когда он достигает подросткового возраста, ему всячески
препятствуют в получении такой работы, которая дала бы ему возможность
покупать
одежду и угощать друзей, что, по его мнению, от него требуется, и он начинает
чувствовать, что не является частью общества. Не являясь частью общества, он,
таким образом, противостоит ему, и все его желания сводятся к разрушительной
деятельности.

===========================================


Всего доброго!
Борис.

Создай немного времени!
--- TM-Ed 1.14+