430071 .. 430080

bash.im / bash.org.ru написал(а) к All в Dec 14 12:15:07 по местному времени:


430261
<gmb> страна идиотов, но идиотов со стальными яйцами! обнесённый забором двор с
многоэтажкой, везде вся территория освещена, поставлены по всюду 2 десятка камер. на днях установили новый шлагбаум.. сегодня ночью кому-то хватило ума ЕГО УКРАСТЬ!! шлагбаум. на освещённом месте. под взором камер. рукалицо!


430262
Теперь я настоящий альфа-хищник. Я ем мясо с кровью, овощи с кровью, фастфуд с кровью, пельмени, яичницу и даже мороженку - с кровью. С человеческой. Посетил, блин, стоматолога :\


430263
xxx: Зимбабве откроет российским компаниям доступ к своим недрам, какой тут спать
yyy: А чем богата Зимбабве?
xxx: Не тупи, очевидно недрами
xxx: или, политкоректно, афроглубинами


430264
xxx: Сейчас забыть взять телефон в туалет равносильно тому, чтобы забыть взять оружие на войну.


430265
XXX: Программа сделана на питоновской библиотеке blivet. Python рулит!!!
YYY: Не питон, а пайтон, читайте википедию.
ZZZ: Не пайтон, а питон, не читайте википедию.


430266
Пару лет назад летал в Египет, в Марса-Алам. Брал с собой автонавигатор,
прекрасно работал возле окошка. Минут за 30 до посадки самолет прибавил скорость до 950 кмч, она и осталась на дисплее как максимальная. Через полгода гаишник как-то заглянул в машину меня понюхать, увидел цифру на дисплее и охренел...


430267
xxx: За вечер на диване с ноутом все бока отлежались.
xxx: А теперь еще и ночью надо как-то спать (


430268
комментарий к новости, что новые Iphone гнутся:

ххх: Не стоит прогибаться под изменчиывй Apple, однажды он прогнется под нас!


430269
xxx: читаю рекламу "1 час в бане бесплатно"... думаю "за что бан? а за баны уже платить надо?" #докторамне


430270
xxx: Знакомые хотят открыть салон красоты для собак. Уже ржачно. Но, блин, это не все. Советовались по поводу названия... "Doggy style shop"
xxx: Из-за смеха так и не смог собраться и сказать им, что в этом названии не так )))


---

bash.im / bash.org.ru написал(а) к All в Dec 14 18:15:15 по местному времени:


430271
ххх: загадай двузначное число.
ууу: 52.
ххх: Мне не говори. Загадай еще одно. Загадала? Умножь на два.
ууу: 124.


430272
Алексей Фролов: Кто возмёт в ал ?
преподобный: Алексей Фролов, свой создай -)
Алексей Фролов: Так для этого надо базу ала строить
EURO: базу хоть так хоть так строить, или ты казну пополнять не будешь?
Алексей Фролов: Та мне только зайти и выйти! что бы квест выполнить
EURO: я так своей первой девушке говорил..


430273
Хабрахабр, из поста о суперкомпьютере, "понабравшимся" ненормативной лексики

некоторые плохие привычки у IBM Watson появились также после чтения Википедии. В будущей работе IBM Watson как врача-диагноста лексика вроде OMG или LOL вовсе неуместна.

De11: Представляю диагноз от Ватсона: <<OMG у Вас рак, лол>>


430274
Письмо в IT-отдел:
...
Наш заместитель управляющего просит поставить ей новый компьютер, так как этот (стандартная конфигурация и 2 Гб оперативки) не успевает за потоком её мыслей и идей.


430275
xxx: У меня настолько хреновая память, что через 2 года я абсолютно не помню сюжет фильма и смотрю как в первый раз)
yyy: Ты уже создавал такой пост в прошлом году
xxx: я щас вздрогнул. Хорошо что это шутка)


430276
В комментариях к кооперативному трейлеру Assassin's Creed Unity на RiotPixels:
XXX: Разноцветные ассасины - это мощно.
YYY: Братство, в котором нет цветовой дифференциации камзолов, лишено цели.


430277
xxx: Каждый вечер интернет начинает тормозить после 20.30, а с 21.00 до самого утра вообще не работает, хотя по заявке провайдера должен летать аж в 5 раз быстрее..
xxx: Теперь даже и не знаю, ругаться за отсутствие доступа к сети или сказать спасибо за то, что выспался :-)


430278
- а ты будешь любить меня вечно? )
- еще чего! я буду любить тебя, пока не сдохну. а там дальше видно будет...


430279
xxx: Дорогой, сегодня гороскоп для раков ну очень удачный!
yyy: Отлично, сообщу друзьям в Доте, может чего изменится!


430280
В чате Marvel Нeroes 2015.

ххх: Ааа, я получил призовой сундук Одина, а он не открывается!!!
ххх: А нет, стоп, открылся, это просто я идиот.
ххх: Вот вечно у меня с этим проблемы.


---

bash.im / bash.org.ru написал(а) к All в Dec 14 00:15:09 по местному времени:


430281
Перлы логики:
- Алло! Дайте Олю!
- Тут нет таких.
- А это телефон 11-11?
- Да.
- Это бухгалтерия?
- Нет, это инженерный центр.
- Значит это не телефон 11-11!


430282
xxx: вчера как раз анкетку заполнял одну на визу, а там sex: male/female/other
xxx: задумался, а стоит ли туда вообще ехать ))))
yyy: пиши - animal


430283
xxx: Я тоже мясо не люблю, ка кни удивительно.
xxx: *какни удивительно
xxx: БЛДЖАД, как ни удивительно
yyy: Из-за тебя я только что чуть не воткнул вилку в горло.


430284
Жена показывает годовалой дочке картинки со зверями из интернета:
М: А вот смотри жирафёнок. Утю-тю-тю. А вот смотри собачка. Какая хорошенькая. А это цыплёнок ...
Д: ПАПА!
М: Нет, это не папа, это лось ...


430285
xxx: проведя экстраполяцию можно ожидать и такого
yyy: Проведя экстраполяцию, можно ожидать, что первоклассник к окончанию школы вырастет до четырех метров. Математика - это наука для тех, кто думает, прежде чем считать.


430286
xxx: В автобусе, что пятый, что десятый класс после посещения цирка ведут себя одинаково шумно.
xxx: Только старшеклассники, выражая свои эмоции, в основном используют мат.


430287
(обсуждение очередей в туалет)
Andrey: Сделали бы как в Сбербанке - машинки для электронной очереди, у всех своё время, вход по талончикам.
Taya: А внутри сортира тебя встречала бы хорошенькая сотрудница в зеленой косынке и предлагала помочь управиться с аппаратом?


430288
Про странные ночные покупки.

Однажды мне пришлось бежать (бежать - буквально), в 3 часа ночи в
круглосуточную аптеку, чтобы купить парацетамол, антигистаминное, обезболивающее, пластыри, средство от ожогов и еще кучу всего. Аптекарша, увидев, что бегом и прослушав список, сострадательно спросила, что у нас случилось.
А у нас случился отлет детей в Египет, через 15 минут уже приезжало такси, а они никак не могли отыскать свой пакет "с лекарствами на всякий случай".


430289
ХХХ: Так там на углу есть ресторанчик, "Китайская Кухня" называется. И видимо ресторан не очень-то и популярный, учитывая то, что они никак не могут поменять вывеску, с которой года три назад упали первые две буквы слова "Кухня".


430290
andorro: Слишком большой нож или добрый меч могут моментально превратить вас в
преступника даже если вы ещё никого им не проткнули ─ просто за факт хранения и
изготовления. Учитывая популярность в России так называемой <<бытовухи>>, распространение 3D-принтеров, на которых можно распечатать какой-нибудь топорик, который же потом и примерить к черепушке собутыльника

AmberSP: Ну да, собрался кого-то убить топором ─ купил принтер за несколько тысяч баксов, САПР систему, сделал модель топора, купил нужный пластик, распечатал топор, пошел убивать.


---

bash.im / bash.org.ru написал(а) к All в Dec 14 06:15:07 по местному времени:


430321
Учеба кадровиков. Лектор(Л) уже минуты три спорит с девочко(Д) по поводу соблюдения законов в кадровом деле :
Д(горячо): А нам бухгалтерия говорит, чтоб мы делали так, как удобно им! Ну и что, что получается немного не по закону... Мы же команда!
Л(флегматично): Командой и сядете. Веселее будет.


430322
Pashehon:
Степанида Сергеевна ждала. Ждала, как жена декабриста. Она сидела и коротала
долгие вечера, сидя перед окном и смотря на прохожих. Её подруги сидели на
крыльце возле дома и обсуждали любимый сериал, но Степанида Сергеевна не могла
и не хотела к ним присоединиться. Каждый день, в заветный час, её рука тянулась к пульту, чтобы нажать на кнопку и включить голубой экран. Но в последний момент внутри просыпался внутренний голос и шептал: "не стоит делать опрометчивых вещей".
Но наконец это произошло. Прошло 10 лет. 10 долгих лет и она вышла. Последняя, 2137-ая серия "Санты Барбары" вышла на телеэкраны. И уж теперь-то Степанида Сергеевна могла приступить к просмотру.
Почему же она раньше этого не сделала? Потому что есть люди, которые не любят смотреть сериалы в онгоинге.


430323
Преамбула: любимого в детстве мама с бабушкой запихали в музыкальную школу, где
он, хоть из под палки, научился неплохо петь. Сам он в подростковом возрасте увлекся рэпом - заучивал тексты, подбирал мелодии, причем рэп читал с теми же академическими интонациями музыкальной школы.
Фабула: заглядываю поздним вечером в спальню, любимый укачивает нашего восьмимесячного малыша и нежно-нежно мурлыкает ему колыбельную:
- For all my niggers, all my bitches, wave your motherfuckin' hands in the air...
На мой недоуменный взгляд кривит страшную рожу и шепчет:
- Это классика! Я других песен все равно не помню!
А что, и правда. Главное - петь ласково, пока ребенок засыпает.


430324
xxx: Опять тётка какая-то встала в проходе :/ Ни обойти, ни выпнуть.
yyy: Я таких Селестиями называю.
xxx: О_о
yyy: Потому что "прынцессы" и кобылы одновременно :3


430325
Переписка двух друзей.
xxx: Насмотрелся, как моя вяжет, аж самому захотелось. Нашёл у неё нитки, спицы... Вяжу. Бабулькой себя чувствую.
ххх: А ты чем занят?
yyy: Сел вязать. Из солидарности.


430326
xxx: У нас рядом с пединститутом был кафетерий, заходили мы туда на перерывах и
как-то обнаружили бутер, на ценнике надпись "бутерброд с лососью", после двух экскурсий одногруппников c филфака к произведению гастрономического изыска ценник сменили на "бутерброд с дарами моря")


430327
Сидим, делаем уроки. Оба уже никакие. Ребенок ноет и страдает.
Я: ну, ты не переживай, не все так плохо и тяжело. Дальше будет еще тяжелее и хуже...
Ребенок: Мама, не подбадривай меня!!!


430328
xxx:
Случай был сейчас. В коридоре у кабинета главного инженера сетевики меняли
кабель за фальшпотолком. Ну и поставили стремянку криво, рабочий полез с
инструментом закреплять кабеля - стремянка и поехала, и он плавно так по стене съехал, сделав три ровных борозды. Две от ножек стремянки и одну центральную от инструмента. Как по линейке
Обои, разумеется, от такого прифигели и начали отклеиваться от стены ровными полосочками. Рабочий лежит на стремянке на полу в предвкушении расплаты.
На шум из кабинета выходит главный инженер, глядит на рабочего, на стену, на содранные полоски обоев, изрекает "Росомаха, твою мать" и уходит обратно в кабинет.


430329
xxx: Я починила ноутбук.
xxx: Теперь у меня изящный алюминево-изолентовый корпус.


430330
Мне сегодня сделали комплимент.
Ехала в такси, таксист мне говорит: "Вы первая девушка за сегодня, которая вышла почти вовремя".
Я в ответ: "Это вы ещё всей истории не знаете. После сигнала о том, что такси прибыло, я успела переодеться".
Таксист: " Вы случайно в армии не служили?"
Я: "Нет, но у меня двое детей".
Таксист: " Да, это всё объясняет"


---

bash.im / bash.org.ru написал(а) к All в Dec 14 12:15:05 по местному времени:


430331
xxx: Комбайнэнэ в децтве не было, был старый запорожец на самом заднем дворе, у
которого дверь однокопеечной монеткой открывалась. Когда дождь, то прикольо
было там сидеть с книжкой и жрать кусковой сахар. Еще в Болгарии как-то в
децтве был, идем куда-то, свои взрослые, болгарские взрослые, все не очень
знакомые и поэтому очень вежливые, а я гляжу -- запорожец стоит. Думаю, щас всем фокус покажу. Взял, и дверцу открыл, как в том старом запорожце. Но никто не обрадовался, и все потом про это молчали.


430332
ххх: Капиталисты вы хреновы! На опелях ездеете, упырки. Кровь нашу пьете.
ууу: Малокровные вы какие-то. Пить нечего.
ххх: А мы специально, чтобы жрать вам было нечего.


430333
<Wuiss> Электронное фортепиано всем хорошо: и настраивать не надо и места занимает мало и звучит хорошо... Один у него только недостаток.
<Wuiss> Очень уж неважно, зараза, без электричества работает.


430334
Коллега: "Вчера на корпоративе стоял в очереди в туалет за незнакомым чуваком. А сегодня facebook предложил мне добавить его в друзья."


430335
Из подслушанного сегодня диалога двух, опрятного вида, синяков.

-... потому что свои вещи нужно называть именами.
- ЧЕГО?
- Я вот, и-ик, не вицемер, поэтому свои вещи называю именами.
- Серёга! Ты не "вицемер", а "не лицемер". Это раз. И ты дебил. Это два.
- Почему?
- "свои вещи именами"(передразнивает), неразборчиво*!!! Скажи мне, "вицемер", как зовут твою куртку, *неразборчиво?


430336
xxx: где то читал статью как в Австралии золотой рыбке по просьбе хозяина сделали операцию по удлению опухли головного мозга. очень любит человек свою рыбку. вроде даже успешно

yyy: Австралия. страна, где люди выполняют желания золотых рыбок


430337
ххх: Андрюх, я не приеду сегодня
ууу: что так?
ххх: брату машину дала
ууу: а с его машиной что?
ххх: да блин... мама нас озадачила - надо березу свалить у дома, мол, там
корни, ничего не растет, блаблабла. мы вокруг нее походили-походили и решили -
валить надо только вдоль дороги, иначе или провода порвет или на дом рухнет.
подпилили ее наполовину со стороны куда падать надо, и тут этому гениусу пришла
в голову идея - надо привязать к березе веревку повыше, а второй конец к
фаркопу и натянуть слегка, чтобы придать нужное направление падения. сказано -
сделано! брателло гордо садится за руль своего двухтонного крокодила, я с бензопилой продолжаю подпиливать березу. Кричу - натяни слегка! Ну он и натянул - и тут раздался громкий ХРУСЬ!
ххх: все бы ничего, только веревка оказалась короче березы. эвакуаторщиков пополам складывало, когда они остатки машины грузили...


430338
xxx: У нормальных людей кредитки чистые, у богатых - в кокаине, а моя вся в термопасте D:


430339
xxx: Мы были морально готовы к конфликтам среди наиболее пьяных гостей. Некоторых даже удалось локализовать заранее при помощи более трезвых родственников.
xxx: Но чего мы совсем не ожидали, так это драки свидетеля и свидетельницы за призовую резиновую уточку для ванной!
yyy: желтую?)
xxx: Само собой)
zzz: я бы тоже поучавствовал)))


430340
На тему "третьему ребенку разрешается самому разбираться с собакой"...

Созваниваюсь с подругой (матерью троих девочек), которая в настоящий момент с младшей дочкой (2,8) сидит у мужа на работе. Муж автослесарь, соответственно, все в ангаре завалено инструментом - в масле и мазуте и в чем-то еще.
Общаемся, попутно она ловит дочку, которая играет с ключами и бегает по лужам.
Впечатлил крик:
- ВАЛЯЯЯ!!!! ОБ СЕБЯ РУКИ НЕ ВЫТИРАЙ!!! Иди вон... кису погладь...
мне:
- Кисы тут все равно все черные...


---

bash.im / bash.org.ru написал(а) к All в Dec 14 00:15:09 по местному времени:


430351
ХХХ: Google now конечно удобен, и я в целом разделяю его предложение, когда он в 10 часов утра пятницы предлагает маршрут с работы домой, но какого в 2 часа ночи с субботы на воскресенье он предлагает мне поехать на работу?


430352
xxx: Я работаю в графике 3/3, и для меня неделя выглядит так - понедельник, среда, пятница, суббота, суббота, воскресенье.


430353
с хабра:
AmdY: В Минске ЖКХ ежегодно проводит двухнедельные акции Ice Bucket Challenge, но никогда в голову не приходило брать с собой в ванную камеру и снимать.


430354
xxx: Купил себе за 600 руб сломанный монитор 20 дюймов. За 20 минут починил. Я счастлив!
yyy: В прошлом месяце купил новый монитор за 7к, был счастлив, пока не увидел этот пост.


430355
xxx: напишу диплом о том как плакать в углу
xxx: и пример покажу на защите
xxx: лучше идеи нет


430356
новость: Власти Таиланда планируют надеть на туристов специальные браслеты с идентификационными номерами. Проблемой безопасности таиландских курортов власти королевства всерьез обеспокоились после жестокого убийства молодой британской пары на острове Тао.

Erny: Каким образом этот браслет помог бы британским туристам в "нескольких метрах от их бунгало"?
Эшта: Только для опознания.
Андрей: Когда за тобой будут гнаться с топором, просто оказываешь браслет, типа турист, и все ок.


430357
У одной из наших коллег очень капризный компьютер, который регулярно висит и
откидывает всякие коленца. Сисадмин, в очередной раз забрав его домой на разборки, на следующий день орал, что нельзя вырубать комп из сети, когда он грузит обновления, и вообще, с техникой нужно обращаться нежно.
С тех пор коллега, включая компьютер утром, гладит системник и говорит: <<Доброе утро, дружочек>>. Но вырубает всё равно вилкой из розетки, потому что так быстрее.


430358
xxx:
Лет сто назад первый раз приехала в город Валдай и почувствовала себя не очень
хорошо, когда из-за угла плавно выехал автобус с маршрутом на лбу "Валдай -
Юпитер". Позже выяснилось, что "Юпитер" ─ это название большого оптического завода, где делали знаменитые советские фотообъективы. А на заводе работали люди не только из города, но и из окрестных деревень. Вот это для них был сей космический транспорт.


430359
xxx:
Попался в магазине ценник с надписью "Пельдь". Это была не сельдь, а пелядь. В ответ на мое замечание, что рыба таки пелядь, продавщица почему-то покраснела и попросила не ругаться нецензурно в общественном месте )


430360
diamant: на некоторых порносайтах размещают кнопки "Поделиться в Google+" и имена поделившихся
diamant: этот неловкий момент, когда кто-то узнает, что я пользуюсь Google Plus...


---

bash.im / bash.org.ru написал(а) к All в Dec 14 06:15:07 по местному времени:


430361
xxx:
Как-то увидела у подруги на столе сканворд, в котором на вопрос - "На что Арамис променял свой мушкетерский плащ?" - твердой рукой был вписан ответ - путана.
Самая соль в том, что как раз первой буквы и не хватало до целого слова, остальные разгаданы были. Видя мой дикий ржач, подруга негодовала, - чего неправильно-то? Арамис ведь тот ещё озорник был!


430362
На тубе сейчас много блогов для женщин о том, как оставаться для мужа желанной
после долгих совместно прожитых лет... И вот посмотрев один из уроков, спрашиваю мужа: "А в чем мне ходить по дому, чтобы ты меня хотель?" Ответ доставил: "Милая, ходи в адеквате!"


430363
ххх: журналисты.
ххх: "Американский миллиардер" служит осеменителем в саратовском Заволжье" - Заголовок статьи - о ком бы ты думал?...
xxx: ...о жеребце, "заработавшем за свою карьеру в переводе на рубли порядка 20 млрд"...


430364
xxx:
Ездила в этом году на отдых с мужем, детьми и парой пожилых пенсионеров. Они не кровные родственники, но мы их "удочерили", или правильнее будет сказать "уматерили" :D
В общем, близкие нам люди. На отдыхе у меня было ощущение, что я с пятью детьми, двое из которых... не, они не совсем дикие, даже за границей до этого были, но...

Значится, ехали мы в Туретчину, 5 звезд, all inclusive.
К тому, что они поедут с колбасой и тушенкой, я в принципе морально была готова (голодать же едем, 5 звезд). Сначала эти два чуда зачем то сперли одеяла из самолета, но бдительная стюардесса убедила их, что это собственность авиакомпании.

В отеле меня ждал первый шок. Попросила не брать с собой г-на. Открываю их первый чемодан, там лежит: ТУАЛЕТНАЯ БУМАГА, БЕЛЬЕВАЯ ВЕРЕВКА,ПРИЩЕПКИ И КЯПИТИЛЬНИК!!!!! Напоминаю, в каждом номере вешалка-сушилка, чайник с чаями и кофемашина.
На второй день выяснилось, что все, что не прибито в номере к полу - сувенир (по версии моих старичков) :D Кстати , самый востребованный "подарок" по их версии, это одноразовые мужские стринги из спа -"Вот мужики на заводе обалдеют!" %)

Дальше веселее. Минибар обновляют каждый день и это входит в стоимость. На третий день они додумались весь горючий алкоголь сливать в привезенную с собой флягу.
Пошла забирать дочку из детского центра и.... потеряла там одного из них, нашла прыгающим на батуте.

В общем, было ...незабываемо.


430365
hyppobp> не. я вот думаю они под вагнера с пулемета поливают
foxmuldercp> hyppobp: это ты полёт валькирий вспомнил из кино?:)
hyppobp> да у него вся музыка такая для пулемета


430366
xxx: Было это в 2008 году. Стояла я в очереди в ГАИ получать права. Передо мной
типичная блондинка в мини-юбке, на каблучищах и с ключами от машины в руке.
Заглядывает в окошко и говорит томно растягивая слова: "Привет, я Леееееенааа"
Из окошка начинают задавать наводящие вопросы. Кто, зачем пришла, что хочет.
Она опять: "Ну я Лееена. Вам что, не говорили, я за правами" Ей опять, когда
сдавали, от какой школы. В ответ: "Ну, я Лееенааа, ничего я не сдавала, я денег
отдала, сказали прийти и взять права" Естесно ее отправили восвояси, она помчалась кому-то звонить и разбираться. Выдали ей права или нет, я не знаю. Но на всякий случай боюсь )


430367
Комментарий к новости <<Дума может запретить звонки со Skype на номера абонентов российских операторов>>
xxx: Сказали бы прямо, что бабло идет мимо кармана некоторых россиян из "большой мобильной тройки". Крупные операторы теряют в год из-за этого до 90 млрд руб. - вот вся суть этой новости
yyy: Скоро такcиcты посчитают, сколько они теряют из-за метро и предложат его закрыть


430368
- А у тебя настоящий iPhone 6?
- Да.
- А ну согни.


430369
В России три вечных вопроса - что делать, кто виноват и сколько пальцев?


430370
xxx: мой личный рекорд по креативности держит реклама БАДов Охлобыстиным во время показа серии из Интернов, где доктор Быков гоняет Лобанова за продажу БАДов :-)


---

bash.im / bash.org.ru написал(а) к All в Jan 15 06:15:07 по местному времени:


430371
В моём доме делают капитальный ремонт. С 8 утра я пытаюсь выкашлять свои лёгкие, да видимо так усердно, что рабочие постучались мне в окно и дали таблетки от кашля :3


430372
braZero: Сегодня меня осенило. Мелодия из супермарио, после того как проходишь через флаг, есть не что иное, как мелодия домофона, при открывании двери!!


430373
Природа. Отдых. По утру друг, сильно перепивший, обнимается с деревом на поляне. Ищем, что бы ему такое дать.
- У тебя уголь активированный есть?
- Нет, зато от костра дофига осталось!
- Так там обычный.
- Его активировать надо!
- Ага, пошлите смс со словом "уголь" на короткий номер...
- "Поздравляем! Ваш уголь активирован!"


430374
Ирка: хочется сделать гадость ему
Ирка: например, колеса проткнуть
Я: никогда не протыкала, но можно попробовать
Я: наденем колготки на головы
Ирка: да
Ирка: шерстяные
Ирка: холодает


430375
xxx: Перестал открываться замок на почтовом ящике. Сходил в ЖЭК, написал заявление, сказали - ждите. Прождал месяц, захожу снова, спрашиваю: когда же?
Девушко: а мы вам замок давно поменяли и уведомление положили.
xxx: В почтовый ящик...


430376
xxx: не, а вообще у земфиры есть другая сильная вещь
xxx: ПААААЧЕЕМУУУУУУУУУУ????????????????????
xxx: ЛААААААЙ-ЛА-ЛАААААААААЙ!!!!!
xxx: едешь такой на работу, зима, 7:30, пурга ветер, -20, и саморез в заднее колесо
xxx: и ты такой
xxx: ПААААЧИМУУУ??????????????
xxx: ЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛАААААААЙЙ-ЛА-ЛЛААААААААЙ!!


430377
Матерый опытный кот задирает молодого и они вместе разносят пол квартиры.
Пришедший муж глядя на разгром задумчиво произносит:
- Всегда двое их, учитель и ученик, не больше и не меньше.


430378
В антракте:
- Да вы, Илья, оказывается латентный театрал!


430379
xxx: Подозреваю, что кошаки на заводах не вылизываются. У нас по цеху бегает несколько штук. Живут в среднем года 2-3. Дикие к людям не подходят.
xxx: Удалось задружить только с Чувырлой - мелкая, вечно беременная и голодная кошка. Когда первый раз погладила, рука была вся черная. Через неделю глаженья выяснилось, что кошка не черная, а черепаховая.


430380
Омар Гонсалес был задержан в Белом доме с ножом. Он успел пробежать несколько залов, прежде чем его скрутили агенты Секретной службы. В машине подозреваемого нашли два топора, мачете и 800 патронов.

D74: и только один вопрос - нафига 800 патронов к топорам?


---

bash.im / bash.org.ru написал(а) к All в Jan 15 12:15:03 по местному времени:


430381
Друг рассказывает о том как водил детей животных смотреть в деревне:
- Мы пошли поросят смотреть и взяли морковку чтобы покормить. Так доча все пыталась морковку в пятачок засунуть.
- Ну, могло бы быть и хуже...


430382
обсуждение процесса удаления волос с тела с помощью сахарной пасты (шугаринг).
ХХХ: 8 ложек сахара столовых, 1 ложка воды столовая, и ложка лимонного сока столовая. перемешиваю и ставлю на самый маленький огонь, у меня прям маленькая комфорка и накрываю крышкой, когда сахар растворится часто помешивать не нужно, просто следить чтобы цвет стал слегка золотистый,

УУУ: получились чудесные конфеты на палочке
Дети все схомячили

ХХХ: ну я ж говорю не с первого раза получается


430383
xxx: сколько оттуда до моря?
yyy: 4 км
xxx: пешком или на машине?


430384
- Открой, пожалуйста, пакетик кофе, а то у меня руки жирные.
- Да и у меня не худые...


430385
С Хабра:
xxx:
Для путешествий требуется не так много денег чем вы думаете и имхо самое главное откладывать путешествия на старость совсем не стоит.
Лучше сдать свою квартирку и жить и работать в путешествиях сейчас (как делают многие)

yyy:
Я бы сдал, но с женой, детьми и кошками никто не хочет снимать


430386
По аналогии с компанией Apple, компания Adidas решила каждый год выпускать новые кроссовки с несовместимыми шнурками.


430387
xxx:
начальник - бывший военный (организация сугубо гражданская), посему любит позвонить в наш отдел к концу рабочего дня и загрузить какой нить дурью.

xxx:
попал вчера на сотрудницу с языком как бритва.
она ему и сказала в трубку:
- без пяти минут война, а вы задачи ставите.


430388
"Он уже не клеет", - успокоила меня жена, после того, как неожиданно наклеила на мою волосатую ногу пластырь для депиляции, который только что использовался ей на несколько раз. Вжик! Часть моей ноги стала чистой как задница младенца. Я бы, может быть, и подумал "хрен с ним", если бы не был тренером по плаванию.


430389
из обзора китайского алкотестера

Bacchus: Ребят, мой вам совет. НИКОГДА не пользуйтесь этой дрянью!!!
Fullmoon: Юзернейм говорящий.
Bacchus: Именно поэтому авторитетно заявляю, что не надо :-)


430390
ххх: не выспался, голова раскалывается(
ааа: выпей таблеточку
ххх: мой организм и так уже на 50% состоит из таблеточек. ещё одна, и у них будет контрольный пакет


---

bash.im / bash.org.ru написал(а) к All в Jan 15 18:15:07 по местному времени:


430391
xxx: Мама меня добила и вогнала в депрессию :(
yyy: Почему?
xxx: "Раньше, бросая твои джинсы в стирку, я постоянно вытаскивала из карманов презервативы, а в последнее время их там нет. Ты что, совсем отчаялся и потерял надежду?"


430392
ploughlike-elk: Жена продавала детский стульчик по обьявлению. Подьезжает покупательница, присылает смску "Я снаружи". Жена смотрит в окно, видит припарковавшуюся Тойоту и посылает в ответ сообщение "Это вы на Тойоте?". Тетка выходит из машины, смотрит на эмблему сзади и отвечает "Да, я на Тойоте".


430393
Утро в поезде для меня началось с детских визгов "Ма-ма, ма-ма! Кот повесился!!!"
А просто мой сибирский кот Тишка решил спрыгнуть с нашей второй полки на стол с их яствами и болтается себе преспокойно в своей шлейке... при этом смотрит на меня своими мудрыми зелёными глазами с понтом: "И чаво у вас детёныши все такие психованные!?! %)"


430394
Ваш айфон-10 устарел с выходом айфон-10S? Не спешите его выбрасывать: будет зима, пойдёте на горку, а вдруг картонки под рукой не окажется?!


430395
xxx: в Тайланде бывает совершенно всё, что только можно придумать, и то что нельзя придумать тоже есть.
yyy: только й нету.


430396
rs_guardian: Вот кстати музыка которую ты советуешь мне обычно нравится.
rs_guardian: А кино нет.
Langley: А какое кино я тебе советовал?
rs_guardian: Одиссею, например.
Langley: Я тебе сказал, что это говно мутное.
rs_guardian: Именно поэтому я и посмотрел.


430397
ххх: объявление на авито: "Продается СВЧ печь в отличном состоянии! Использовалась мало. Диаметр тарелки 31 см. Объем реальный 28 л. ПРОБЛЕМА! НЕ РАБОТАЮТ МИКРОВОЛНЫ!!! Остальное ВСЕ работает ..."
ххх: в микроволновке, понимаешь, не работают микроволны
ууу: как новая


430398
Н: Нужен ещё вид второго входа, я тебе вчера фото отправляла. Сделаешь?
И: А есть выбор?))
Н: Нет никакого выбора. Все мы лишь песчинки в бесконечной извечной вселенной, застрявшие между необходимостью и желанием, не имеющие ни прошлого, ни будущего в масштабах Времени Бытия.
Наша свобода и наши устремления - лишь наивная иллюзия Воли и Сознания, бледное отражение далёких галактик в глубинах экзистенциального ужаса бесконечности.
И поэтому мы обречены тратить тот краткий, отпущенный нам, миг, называемый жизнью, на рисование оформления второго входа в магазин и утверждение этих эскизов с администрацией торгового центра. Такие дела.
И: Хреново, че я могу сказать))


430399
Ищу работу админа. Натыкаюсь на объявление "Инженера-системотехника". В требованиях все тоже что и у сисадмина, кроме последнего предложения "опыт работы в области программирования".
Решил рискнуть и позвонить. Спрашивают, устанавливал ли я программы на компьютер. Говорю, ДА. Девушка на том конце, - Значит опыт в программировании имеете? - ответил, что имею.


430400
XXX:
я придумал новую услугу: сайт в рассрачку! в процессе работы мы разсираемся с заказчиком и сдаем недоделанный сайт, который не приносит прибыли. мы уже оказываем эту услугу, осталось только её грамотно подать

плюсы: вы все равно никогда не понимали, нахрена вам сайт. так зачем тратить время на безуспешные попытки определиться со стилем, функционалом и наладить бизнес? гораздо проще зажать контент, переделать стопицот раз дизайн, забить на продвижение и скрываться от уплаты

мы всё это вам обеспечим без проблем!


---