Alexandr Strelnikov написал(а) к All в Mar 17 07:03:56 по местному времени:

Нi, All!

=== Begin Windows Clipboard ===
-- Я буду долго гнать велосипед и у врача его остановлю. Сниму штаны и покажу букет от девушки, которую люблю!
-- Не бери грех на душу, лишнее на грудь, а родственников на работу.
-- Чем хуже память, тем чище совесть.
-- Сидят мужик и кот.Эх, - говорит мужик, - жена моя вчера тройню родила. - Не переживай, - отвечает кот, - раздашь.
-- Я чертовски хороша в постели! Могу лежать в ней хоть весь день!
-- Девушка, а вы любите животных? - Очень! - Возьмите меня к себе, я такая скотина!
-- Поскольку времени немного, я вкратце матом объясню...
-- Пенсия - это прощальный плевок нашего государства в гражданина.
-- Прекрасные незнакомки прекрасны пока незнакомки.
-- Мужики - как грудные дети: им или сиськи подавай, или бутылочку.
-- День рождения женщины лучше помнить, год рождения - лучше забыть.
-- В жизни я делал много ошибок. Но быть трезвым в выходные - это уже перебор.
-- Скоро Новый год. Все куда-то поедут: кто-то в Таиланд, кто-то в Доминикану.Ну а кто-то - НА ЖОПЕ С ГОРКИ...
-- Опишите кратко ваш отпуск. - Вжик!
-- Глупый водитель боится дорогих машин, умный - блатных номеров, опытный боится только маршруток.
-- Плюс на минус всегда даёт минус. Беседа мудреца с идиотом всегда заканчивается беседой двух идиотов.
-- В каждой женщине должна быть изюминка. Только не вместо мозга...
-- Сидят девчонки, сидят в сторонке, смартфоны в руках теребят.Потому что у этих девчонок есть аккаунт, но нету ребят.
-- Девушки, не надо обижаться на козлов! Обижайтесь на себя: калитку в огород закрывать надо...
-- 14 февраля... 23 февраля... 8 Марта... А давайте их объединим в один праздник: Международный день женщин, влюблённых в защитников Отечества!
-- Хорошо быть девушкой: захотела сиськи пощупать - пощупала.
-- Настоящая подруга - это не та, что ползет рядом, а та, что тащит тебя пьяную домой!
-- Жизнь женщины делится на три периода - дородовой психоз, родовой психоз и послеродовой психоз...
-- Девушки, если вы мечтаете, чтобы вас носили на руках, старайтесь не пропускать тосты и не закусывать...
-- Раньше женскими трусами можно было машину помыть! А сейчас даже очки не протрешь...
-- Сначала ты отшиваешь всех парней и смеешься над ними. А знаешь, кто будет смеяться, когда тебе стукнет тридцать? Точно, не ты...
-- В кафе. - Девушка, у вас такие обалденные глаза, что в них можно утонуть! - Они ж еще не залиты! Заказывай коньяк, виски и ром!
-- Тебе уже замуж пора, а ты все еще со мной встречаешься.
-- Девушки, не нужно думать, будто мужикам нравятся только большие сиськи. Вот, например, у водки или пива сисек вообще нет.
-- Немного за сорок - великолепный возраст для женщины: ещё всё можно, но уже ничего не страшно...
-- Если женщины свои намёки будут сопровождать субтитрами, то их личная жизнь может значительно улучшиться.
-- Нет для женщины большего огорчения, чем невнимание мужчины, для которого она хотела быть недоступной.
-- Когда женщина видит скидку на 50%, то её мозг отключается на столько же.
-- Муж - это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвёртки - разные.
-- У пьяной девушки две крайности: кандидат психологических наук и сексуальная кошечка.
-- Очень мудрая женщина однажды ничего не сказала.
-- Если у жены начинается истерика, отойди от неё на безопасное расстояние и брось в неё кошельком.
-- Совет женщинам. Не носите одновременно украшения из различных драгоценных металлов: так нелепо смотрятся серебряные серёжки с золотыми зубами.
-- Женщина даже не задумываетcя, чегo ей не хватает, пoка пoдpуга не пoхваcтаетcя...
-- Хочешь, чтобы муж был хозяйственный, как сосед, трахайся, как жена соседа.
-- Женщина в самом соку ищет соковыжималку.
-- Девиз детей: "Если мама сказала "Нет!", спроси у бабушки!".
-- Единственная женщина средних лет, которая не любит Стаса Михайлова, - это теща Стаса Михайлова.
-- Чем больше в женщине загадок, тем более очевидно, что разгадка - деньги.
-- Голая женщина в юбке, стоящая на одной ноге, напоминает торшер с выкрученной лампочкой.
-- Проходят дни, летят года - всё чаще говорю мужчинам: "Да".
-- Когда женщина говорит: "Что?", это вовсе не означает, что она вас не услышала. Она просто даёт вам последний шанс изменить сказанное.
-- А зачем женщины с утра пшикают баллончиками на голову? - Это они тараканов травят.
-- У настоящей женщины три возраста: молодость, вторая молодость и вечная молодость.
-- Пошла покупать платье, не влезла. Расстроилась и купила торт...... Влез, падлюка!!!
-- Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа всё равно должна ещё провести множество действий, скрытых от вашего понимания.
-- Девушка, как вас зовут? - Неважно... - Выглядите так же!
-- Женщине нужен такой мужчина, от которого кружится голова, съезжают стрелки на чулках, размазывается помада на губах, но никогда не растекается тушь!
-- Девочки, бойтесь мужиков, у которых руки не из жопы. Они всегда все будут чинить, а не покупать новое.
-- Женщина без любви, как цветок без воды. Либо зачахнет, либо кактус.
-- Вот купишь вещь, пару дней ходишь счастливая!!! А потом бац, и опять носить нечего.
-- Бог дал женщине ум, Дьявол усмехнулся и наградил сиськами... Теперь её ум никого не интересует.
-- Бабуля успокоила: "Подумаешь, прыщики у нее на лице! У некоторых они вон, вместо сисек..."
-- 80% мужчин имитируют вкусный борщ...
-- И говорит Создатель женщине: - Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин... А она: - Офигеть! Дайте две!
-- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю... - Жирная.
-- Каждый человек имеет право на ошибку... А у женщин вообще безлимит!
-- Бухгалтерши отличаются от остальных женщин тем, что у них кроме месячных есть ещё квартальные, годовые и полугодовые.
-- Почему женщины мало пьют? - Потому что мужики, в подавляющем большинстве, красавцы!
-- Если девушка знает себе цену - то я знаю ее профессию.
-- Научите меня галстук завязывать, пожалуйста!!! А то я уже 5 мужиков задушила...
-- Если одновременно снять лифчик и обувь на каблуках, то можно умереть от удовольствия.
-- Умная женщина, даже если и забеременеет от любовника, то родит всё равно от мужа.
-- Если найти сразу красивую женщину, то на водке можно сэкономить.
-- Работающей женщине, возможно, самой нужна жена.
-- Лучше уж пусть женщина говорит чёрт знает что, чем молчит хрен знает о чём.
-- Женщина создана делать мужчину счастливым... Где бы этот несчастный ни прятался!
-- Одна сказала: - C годами все вокруг умнеют, а я всё так же хороша!
-- Женщина всегда приносит счастье. Сначала ты счастлив с ней, потом ты счастлив без нее...
-- Если в советские годы среди хобби девушек наибольшим успехом с небольшим перевесом пользовалась школа кройки и шитья, то сегодня с большим отрывом лидирует школа койки и питья.
-- Бабье лето - это когда дети выращены, а внуков еще нет!
-- Чем страшнее девушка, тем короче у неё юбка.
-- Косметика может сделать любую женщину привлекательной, духи - притягательной, а водка - желанной. Главное соблюдать пропорции.
-- Любите некурящих, непьющих, цените правильных, добрых, положительных, а меня не трогайте!
-- Одна дура когда-то захотела равноправия, работать и носить брюки, а ты теперь должна вставать в 6 утра и идти на работу.
-- Если все время работать и никогда не отдыхать, можно стать самым богатым человеком на кладбище.
-- Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность основной заначки.
-- Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего.
-- Только после выхода на пенсию дегустатор ликеро-водочного завода узнал, что существуют страшные женщины!
-- Ученые долго думали, в чем измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут: Нz
-- Русский человек болезненней всего переносит здоровый образ жизни.
-- Она была ему дорога, но он нашел дешевле.
-- Больше всего в работе разработчика я люблю четко и ясно сформулированное ХЗ
-- О времена! О ценники! О Боже!!! :(
-- Сегодня зарплата капнет на карту.- Очень точное выражение про нашу з/п.
-- Посадила баба жопу возле компьютера. И выросла жопа большая-пребольшая!
-- Ой, Жора, я была такой дурой в молодости! - Не переживай... Ты и сейчас очень молодо выглядишь!
-- В правительстве готовится закон о том, что дожившие до пенсионного возраста граждане уже не могут считаться патриотами.
-- Я очень радушный хозяин. Когда ко мне приходят гости, я наливаю им в чашку чаю до краев. Ну, чтобы они сахара поменьше бросали.
-- Это только американцам нужны психоаналитики. Русским вполне достаточно друг друга. И пары бутылок водки...
-- Мой основной жизненный принцип - если опоздал на работу, то хоть пораньше уйди.
-- Народная мудрость гласит: не жди, когда тебя ударят, бей первым. Точно так же, не жди, когда тебя ограбит государство...
-- Если вы не уверены, что сможете меня загрызть, то поверьте, даже гавкать в мою сторону не стоит.
-- Современную первую брачную ночь я представляю себе так: сидит баба и судорожно меняет фамилию в профилях.
-- Любой баран считает пастуха гениальным лидером, а собаку - защитником стада, хотя они съедают больше овец, чем волки.
=== End ===

Alexandr

---